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J'ai carrément déserté ce blog en fait... Je crois que je n'en ai plus vraiment besoin, mais ça me fait du bien de revenir par ici.

J'espère que vous allez bien, tous. Pour ma part, ça va. J'ai connu pire, je ne suis pas au top de ma forme physiquement, mais moralement je tiens le cap.

En fait, je ne sais pas si j'avais déjà parlé de mon nouveau mode de vie, je crois que oui mais comme je ne suis pas absolument certaine de l'avoir fait, je le redis : je vis en camion. C'est un camping-car (pas pareil mais presque). Il est magnifique, c'est une vraie petite maison roulante, il date des années 80, 35 piges il a :).

Deux ans que nous sommes partis avec mon compagnon, deux ans que nous traçons la route, deux ans que nous faisons les saisons. Je dois dire qu'on s'en tire plutôt bien.

Passons à des questions plus existentielles, car cela fait longtemps que je n'ai pas écrit. J'ai toujours mes cahiers et mes stylos à portée de main, mais j'avoue honteusement que l'angoisse de la page blanche est bien ancrée dans mon petit crâne. Cela passera. Pas facile d'écrire et de trouver l'inspiration quand on a pas de véritable pied-à-terre.

L'hiver dernier, j'ai travaillé en tant que serveuse pendant 4 longs mois sous la neige, c'était nouveau pour moi de m'investir autant dans un véritable travail. Avant cela, je n'avais jamais fait autre chose que vendre mon corps et c'était moins intense émotionnellement, je n'y mettais pas autant de moi-même. Je donne tout ou rien, je suis comme ça en fait. L'argent facile, j'ai bien réalisé à quel point il pouvait l'être, car enchaîner parfois plus de 50 heures de boulot en une semaine est beaucoup plus contraignant que de choisir à qui on va soumettre ses charmes, enfin je trouve.

Mais je reviens à ce que je voulais vraiment dire, pendant le mois de Février 2016, j'ai appris que ma mère était atteinte d'une très grave maladie, maladie de merde, maladie de chiotte, saloperie qui tue trop, tout le temps. On lui a diagnostiqué un cancer du sein, et peu après un cancer du poumon, celui-ci dû à la cigarette. Cette annonce a été un véritable coup de massue pour moi, je n'en pouvais plus de douleur et de tristesse, je me persuadais que j'allais perdre ma maman sans même lui avoir dit que je l'aimais. Je me sentais seule, j'allais bosser comme une folle, je me dépensais sans compter pour tenter de penser à autre chose. Mais dès que mon homme partait travailler, je fondais en larmes sans discontinuer, laissant mon chagrin s'exprimer, c'était horrible.

Aujourd'hui, elle s'en tire plutôt bien, elle est en pleine radiothérapie et sa chimio est finie, j'espère de tout mon coeur qu'elle va guérir. Bref, c'est un peu grâce à cette épreuve que je me suis rendue compte que j'avais perdue beaucoup de temps à me morfondre sur mon existence, à me niquer la santé, à me détruire intérieurement, à me détester et à m'ennuyer en permanence. C'est le cas, c'est un fait. J'ai foiré énormément de trucs, dont mes études qui auraient pu être brillantes, mais c'est comme ça. A quoi bon regretter et avoir autant de remords ? Le plus important, c'est d'avancer droit devant sans regarder en arrière.

La prochaine saison hivernale approche, on part début Novembre dans les Alpes du Sud de la France, 6 mois à vivre comme les montagnards que nous ne sommes pas, 6 mois à subir le froid et la neige. Heureusement, le chauffage existe :).

Voilà, les mots me manquent, alors à bientôt peut-être !